Tod-Witze

Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“

Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?

Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!

Chuck Norris stirbt nicht, er gönnt dem Leben eine Pause.

Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.

"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.

Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!

"Mein Nachbar war ein Vampir!"

"Woher weißt du das so genau?"

"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂

Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“

Mann: „Ähh, ja...“

Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“

„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.

„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“

Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Peter, 56, Friedhofsgärtner.

Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was'n das für'n Kabel?"

Was steht auf dem Grab eines Managers?

Hier könnte ihre Werbung stehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?

"Er segnete das Zeitliche."

Corona macht den Aktienkurs, viele gehn Konkurs, aber manche gehn über die Golden Gates Bridge.

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"