Was steht auf dem Grabstein eines Biologen?
"Biologisch abbaubar!"
Tod-Witze
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.
Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?
„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“
"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"
"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."
"Aber das ist doch nicht so schlimm!"
"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Was steht auf dem Grabstein eines Archäologen?
Er wurde in den Ruin getrieben.
Was sagt Madam Pomfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam?
"Zu spät, mein Lieber."
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Was steht auf dem Grabstein eines Bankangestellten?
Es hat sich ausgezahlt.
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!
Was sagt Andreas Bourani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins." 😂
Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"
Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"
Zwei Tage später.
Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"
Papa: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅
Am Sterbebett. Mann: "Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen."
Sie: "Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann."
"Ist diese Wohnung auch ruhig?", fragt der neue Mieter.
"Aber natürlich", meint der Vermieter, "als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!"
Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“
Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“
Fragt PUTIN: „An welchem denn?“
Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."
"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"
"Ja, das stimmt."
