Tod-Witze
Mein Herz schlägt schneller als deins. (Andreas B. singt im Leichenschauhaus.)
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein …“
Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? Man steckt ihn in die Kreissäge. (Miiiiiiiiiiau)
Corona-Hits Ausgabe 3:
Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt.
Roberto Blanco – Ein bisschen SARS muss sein.
Jörg Bausch – Leeres Kino.
Heino – Caramba Caracho Corona.
Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr wert (Uli Hoeneß-Remix).
Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt.
Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande.
Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix).
Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand.
Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan.
Was steht auf dem Grab eines Gamers?
"He was banned from the real life server."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
- "Damit hat er nicht gerechnet."
Peter lebt in einem idyllischen ländlichen Dorf. Er hat gehört, dass es dort wirklich noch eine Hexe gibt, und sieht seine Chance.
Er besucht die Hexe und fragt sie: "Können Sie einen Fluch aufheben, der seit 20 Jahren auf mir lastet, bloß weil ich die falschen Worte gesprochen habe?"
Die Hexe: "Ja, ich kann alle Flüche aufheben! Um welche Parole oder um welchen Fluch handelt es sich?"
Peter: "Als ich heute vor 20 Jahren zu ihr sagte: 'Ja, ich will dich heiraten, für immer an meiner Seite haben, dich immer lieben und ehren, bis dass der Tod uns scheidet!'"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause??"
An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.
Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“
Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.
Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.
Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.
Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.
Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“
Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Inge, die hängt in der Schlinge.
Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.
Was steht auf einem Grabstein von Chuck Norris?
"Ich bin nicht tot, ich trauere um den Grabstein!"
Alle Kinder kommen in die Schule, nur nicht Maxi, den überfährt das Taxi.
Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”
Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...
und nicht kreischend wie sein Beifahrer.
Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!
Warum geht der Sarg nicht auf? – Weil ein Zuhälter drin liegt.
Wie nennt man den Tod?
Post-Hunger-Syndrom.
Bestattung
Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.
Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.
Alle Kinder schwimmen im Staudamm, außer Sabine, die klebt an der Turbine.