Tod-Witze
Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: "Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen." Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.
Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. "Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen", freut sich der Papst. "Zu spät", grinst Bill Clinton.
Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?
"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂
Lucius Malfoy: "Wo ist denn der Herrscher?"
Bellatrix Lestrange: "Keine Ahnung, aber das haben wir gleich!"
Bellatrix ruft: "Harry Potter ist tot!"
Voldemort von irgendwo: "WAS!? WER war das?"
Bellatrix: "Hab ihn!"
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre lieber der, der das liest."
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
Was steht auf dem Grabstein eines "Among Us"-Spielers? "Mein Freund war Imposter..."
Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?
Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende.
Ein kleiner Junge wird von einer Fee überrascht, die ihm sagt: "Du hast drei Wünsche frei."
Der glückliche Junge nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Nach 5 Tagen starb DIE.
Deine Mutter ist so schlecht, sie wird in der Lobby getötet.
Sitzen zwei Leichen auf einem Baum. Eine fliegt runter - beide tot.
Mutter und Sohn gehen zum Arzt zur Untersuchung.
Kind: "Wie alt sind Sie, Herr Arzt?" Arzt: "46." Kind: "Haha, alter Knacker." Arzt: "Du stirbst trotzdem vor mir. 🤣" Kind: "WAS?!" Mutter: "WAS?!" Arzt: "Was?"
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? - Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!
Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️♂️
Das war aber das falsche Loch. 🕳
Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“
Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“
Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“
Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“
Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“
Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“
Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, denn fetzt's auseinander.
Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.
Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“
Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"
Mann: „Die Hose oder die Kabine?"
Der Tod trat sofort ein.
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
"Diese Stunde beende ich."
Kasten Bier
In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muss jetzt zur alten Maierin gehen und der sagen, dass ihr Mann nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst nicht zum Billa gehen um Bier, Du solltest zur alten Maierin gehen und sagen, dass ihr Mann nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Polier ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚Wetten wir zwei Kasten Bier?'"