Tod

Tod-Witze

Maler

    • Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

    Maler: "Zuerst die gute!"

    Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

    Maler: "Und die schlechte?"

    Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

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    Anspruch

    • Kurz nach dem Tod von Lord Tennyson beklagt sich Sir Lewis Morris gegenüber Oscar Wilde, dass seine Ansprüche auf Tennysons Nachfolge als offizieller Hofdichter ignoriert wurden.

    „Es herrscht ein Schweigekomplott über mich“, sagt Morris, „Ein Schweigekomplott! Was soll ich tun, Oscar?“

    Wilde: „Mach mit.“

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    • Pause

    • Die Witwe sagt nach der Beerdigung ihres Mannes zu ihrer besten Freundin: "Wir waren 37 Jahre unzertrennlich. Jetzt, wo er tot ist, will ich auch nicht mehr leben. Ich werde ihm nachfolgen." Darauf die Freundin: "Aber Agnes, gönn ihm doch mal die Pause!"

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    Single

    • Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single auf Parship. Alle 10 Minuten fragt jemand bei Schlechtewitze, was auf dem Grabstein eines Mathematikers steht.

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    • Tod-Memes

    Bild

    • Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...

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    Petrus

    • Ein Stahlarbeiter ist tot. Als Petrus entschieden hat, dass er nicht zum Himmel passt, bringt er den Mann in die Hölle.

    Nach einem Monat klingelt bei ihm das Telefon. Der Teufel schimpft: "Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?"

    Der Stahlarbeiter antwortet: "Er hat fünf Öfen zum Stillstand gebracht, 1000 Menschen entlassen, und der Rest der Belegschaft ist während dem Streik."

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    • Arzt

    • Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

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    tote Tiere

    • !Eilmeldung! Es wurde bekannt gegeben, dass man mit toten Tieren oder Menschen reden kann.

    Leider antworten diese nicht.

    Schönen Tag noch, Wissenschaftler!

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    • Lehrer

    • Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂

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    • Vater

    • Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:

    Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"

    Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.

    Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:

    Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"

    Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.

    Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann hellsehen."

    Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:

    Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"

    Der Vater erschrickt.

    Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.

    Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"

    Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."

    Mann: 😳

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