Tod-Witze

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt es auseinander.

Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers?

Er wurde von der Realität gebannt.

Man braucht keinen Fallschirm, um zu skydiven. Man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu skydiven.

Was ist braun, hat 4 Beine und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?

Ein Billardtisch.

Die letzten Worte eines Holzfällers?

"Baum fällt!"

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?

Atemlos durch DIN-A 8.

Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?" Die Frau sagt: „Ich bin erfroren."

„Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?" „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?" „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht."

„Oh nein wie schrecklich!" „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!"

„Und was ist dann passiert?" „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben." Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben."

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? "Das ist das letzte Loch, das ich fülle."

Achtung, schwarzer Humor!

Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Paula und einer Katze?

Vor der Katze hat es Bremsspuren.

Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben? Es ist der Erich. Er will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not. Tritt auf 'ne Mine und - bums - war er tot.

Mein Herz schlägt schneller als deins. (Andreas B. singt im Leichenschauhaus.)

Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?

Es war ihm eine Ähre.

Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm?

Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.

Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

Maler: "Zuerst die gute!"

Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

Maler: "Und die schlechte?"

Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

Kurz nach dem Tod von Lord Tennyson beklagt sich Sir Lewis Morris gegenüber Oscar Wilde, dass seine Ansprüche auf Tennysons Nachfolge als offizieller Hofdichter ignoriert wurden.

„Es herrscht ein Schweigekomplott über mich“, sagt Morris, „Ein Schweigekomplott! Was soll ich tun, Oscar?“

Wilde: „Mach mit.“

Die Witwe sagt nach der Beerdigung ihres Mannes zu ihrer besten Freundin: "Wir waren 37 Jahre unzertrennlich. Jetzt, wo er tot ist, will ich auch nicht mehr leben. Ich werde ihm nachfolgen." Darauf die Freundin: "Aber Agnes, gönn ihm doch mal die Pause!"

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single auf Parship. Alle 10 Minuten fragt jemand bei Schlechtewitze, was auf dem Grabstein eines Mathematikers steht.