Tom-Witze

Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫

Tom bevorzugt Sex mit Blinden, damit sie seinen kleinen Schwanz nicht sehen! 😂

Kommt Tom zum Arzt. 90.000 Tote?

Deine Mutter heißt Tom Berenger und schießt mit Kanonen auf Spatzen!

Tom geht ins Schwimmbad und fragt: „Ist das Wasser sehr nass?“

Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."

Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"

Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"

Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"

Frieda: "Unwetter!"

Tom: "Unordnung!"

Seufzt Fritz: "Untericht!"

Toms Mutter sagt: "Hurensohn!"

Der Lehrer: "Tom geh vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!"

Tom: "Dann können Sie auch gleich mitkommen!" 😀😀😀😀😀😀😀

Tom ist ein Bieber! Er fällt um, es macht bumm!

Tom: Hallo Mama.

Mutter: Tschüss!

Ich

Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.

"Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören."

Ich hasse es, Zuhause zu arbeiten.

Tom:36 Feuerwehrmann

Sophie zu Tom: Hey Tom, feuer mal den Ofen an!

Tom: Ofen! Ofen! Ofen!

Sophie: NEIN! Du sollst ihn anmachen!

Tom: Hey Süße, heute Abend schon was vor?

"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"

(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"

Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.

Was ist der Unterschied zwischen Tom und einem Elefanten?

Ungefähr 2 Kilo.

Tom