Schlechte Witze
Was schreit ein Chinese, wenn ihn eine Frau anmacht?
"ORIGASMUS!"
Was steht auf dem Grab eines Pornostars?
Der kommt nie wieder!
Deine Mutter ist so fett, sie bestellt bei McDonald's als Getränk ein Glas Mayonnaise.
Ein Kerl will seine Kollegin ärgern: "Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein?"
Sie schnippisch: "Nö, du?"
Chuck Norris kann dir einen Daumen hoch zeigen - mit dem Zeigefinger!
Schild in Berlin: "Caffè to go" jetzt auch zum Mitnehmen!
Mutter von Paul: "In der Schwangerschaft habe ich immer griechischen Joghurt gegessen. Das ist ein empfehlenswertes Hausmittel, um Töchter zu bekommen."
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Es waren 5 harte Tage.
Dann starb die Kobra.
Deine Mudda macht hinterm ALDI Armdrücken um eine Pfandflasche.
Warum sind die meisten Leute, die älter als 70 Jahre sind, die friedlichsten Menschen der Welt?
Sie können sich mit niemandem in die Haare kriegen!
Was haben Männer ohne Beine? Erdnüsse.
"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt!"
Chuck Norris hat alle Pokémon mit einem Festnetztelefon gefangen!
Wie nennt man jemanden, der mit Kochgeschirr Millionär geworden ist?
"Topfverdiener!"
In welche Richtung fährt der Bäcker?
Antwort: Nach Backbord.
Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?
Er lässt einen fahren.
Er: "Schatz, was hast du geträumt?"
Sie: "Da war ein großer Kessel voll mit Pimmeln."
Er: "War meiner auch da?"
Sie: "Ja, der kleine am Boden. Und was hast du geträumt?"
Er: "Da war ein großer Kessel voll mit Muschis."
Sie: "War meine auch da?"
Er: "Ja, was denkst du, wo der Kessel drin stand."
Germa singt beim Kacken „It’s the final countdown!“
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"