Schlechte Witze
Was essen Chinesen am liebsten?
Fledermäuse und Reis.
Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer!"
Sagt der Verkäufer: "Ja, ich auch....."
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."
Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.
Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"
Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.
Ehepaar im Interview:
Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: "Das tut er nicht!"
Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!
Wie nennt man ein Tier, das aus Holz gemacht wurde? - Holzfäller!
Wie nennt man einen lebensmüden Russen?
Sergej Fährlich!
Okay, ich erzähle einen Witz...
Vorbei!
Chuck Norris könnte sich selbst ans Kreuz nageln.
Was ist der Unterschied zwischen einer 8-jährigen und einer 18-jährigen?
Die 8-jährige schwänzt die Schule und die 18-jährige schult die Schwänze.
Tom geht ins Schwimmbad und fragt: „Ist das Wasser sehr nass?“
Oma: "Du Schatz? Rate mal, wer kein Höschen und keinen BH trägt?"
Opa: "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"
Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?
Zieht man den Ring, ist das Haus weg.
Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Als er damit am Nachmittag eine Runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge: "Darf ich auch mal eine Runde drehen?" Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: "Ok, aber nur eine!"
Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon. Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter. Die fragt ihn: "Was ist denn passiert?" Fritzchen antwortet: "Ich habe gerade einen fahren lassen, und der kommt nie wieder!"
Viele der "Witze" auf dieser Seite sind Pest and Copy!