Schlechte Witze
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:
"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube, wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."
Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hotdog.
Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, hatte aber Angst, dass er nicht ankommt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?
Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.
Mehrzahl...
Im Garten steht ein Vogelhaus.
Wie ist die Mehrzahl (Plural)?
Natürlich "Vögelhaus"!
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Alle Tage geh ich aus, bleibe dennoch stets zu Haus. Was bin ich?
Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Antwort: Eine Knasttanie!
Fragt der Vater den Sohn: "Und was habt ihr in der Schule gemacht?"
Sagt der Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Da fragt der Vater: "Und was werdet ihr morgen in der Schule machen?"
Da fragt der Sohn: "Welche Schule?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!
Warum können Schalker nicht den Berg besteigen? Weil sie nur absteigen können.
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.
Er war größer als ich dachte!
Und? Wie läuft es mit deinem Fahrrad so?
"Es läuft nicht, es fährt."
Na, schön 🙄...wie fährt dein Fahrrad so?
"Es geht."
Wenn dich Leute umarmen, furze! Dann fühlen sie sich sehr stark!
Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?
Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“
„Tiger!“, antwortet Anna.
„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“
Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“
„Pferd!“, antwortet Dennis.
„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“
Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“
„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“
Wie nennt man einen erstaunten Muslim?
Ohammed!
Wie nennt man einen kranken Fotografen?
Papparotzi?
Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen."