Schlechte Witze
Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!
Ilvesheim ist ein Ort in der Nähe von Mannheim mit liebenswerten Menschen, die nicht viele Worte machen müssen, um einander zu verstehen.
Das "Ilvesheimer Gespräch":
Sohn zum Vater: "Babba, s'rert!"
Vater: "Hamma die Gieß gspart!"
Liegt der Johnny im Graben, hat ihn der Fendt wohl überfahren.
Wie heißt ein Krokodiljäger?
Ali Gator!
Die einen Spiele sind echt brutal und nichts für Kinder. Die anderen Spiele sind für Kleinkinder.
Roblox liegt genau in der Mitte: viele brutale Spiele und viele nicht brutale Spiele.
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?
Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."
Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”
Wenn Pflanzen Pflanzen pflanzen, pflanzen Pflanzen Pflanzen pflanzende Pflanzen?
(Ein Zungenbrecher)
Alle Kinder essen Brot, außer Stella, die isst Nutella!
Was sagt ein Schlumpf, wenn er sich stößt?
Meno, schon wieder ein blauer Fleck!
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, die Bienen zu zerkauen.
Heute nennt man es Frisbee.
Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.
Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.
Vater zum Sohn: "Was! Eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
Magie gegen Technik. Was bedeutet HP (Harry Potter = Magie) für Technik? High Printer!
Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: "brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt."
Wenn ihr einen Mückenstich am Ringfinger habt, malt ihn euch an und sagt, ihr wärt Green Lantern.
Abkürzung VW: Völlig Wertlos. VW: Viel Werkstatt.
Deine Mutter wurde in Minecraft falsch verhaftet!
Alle Mädchen lutschen am Eis, außer Denise, die lutscht an einem Penis.
Kommt Harry in eine Kneipe. "Servus, was wollen sie?", fragt der Wirt. Ähm, "Mein Name ist Harry und nicht Severus!"