Schlechte Witze
Hallo.
Tschüss!
Chuck Norris schneidet Brot nicht mit Messern. Er schneidet Messer mit Broten.
Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.
Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."
Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"
Ich: "Wieso 'n das?"
Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"
Was ist ein Skelett hinterm Holzstoß? Ein Österreicher, der beim Versteckspiel gewonnen hat.
Welches Kamel reist ins Weltall? Ein Allpaka.
Achmed, lach nicht, sonst kommt Aladin mit der Waschmaschine!
Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt hinein!
Urlaub...
Nächstes Jahr fahren wir nach Davos.
Davos nichts kostet.
Geht Josie zu ihrer Mama und sie sagt: "Mama, meine Mumu hat Haare." Sagt die Mutter: "Nennen wir es, dein Affe hat Haare!"
Dann geht Josie zu ihrer Schwester Laura und sagt: "Mein Affe hat Haare!" Sagt die Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen geschluckt!"
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Treffen sich zwei.
Kommt einer.
Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.
War dann auch wieder nicht gut...
Chuck Norris kann einen Ball gegen die Decke werfen - draußen.
"Ich liebe dich!"
"Was? Meinst du mich?"
"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"
Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?
Deine Mutter wird in der Jahresbilanz der Brauerei Öttinger namentlich erwähnt!
Wer sind die beiden Schelme, welche die Frauen jeden Tag ungestraft in Brust und Po zwicken dürfen?
BH und Slip!
Ein Neuankömmling ist in der Hölle. Er bekommt zwei Räume zur Auswahl, in denen er zukünftig leiden muss. In dem einen sitzen die armen Seelen in kochendem Wasser. In dem anderen Raum stehen sie bis zur Brust in Exkrementen.
Der Neue denkt: „Nun ja, das ist wohl das kleinere Übel“ und entscheidet sich dafür. Er bekommt seinen Platz angewiesen. Nicht lange danach ertönt ein Gong und eine Stimme sagt: „Pause zu Ende! Alles wieder setzen!“
Der Arzt hat mir nach gründlicher Untersuchung ein Jahr gegeben.
Daraufhin habe ich ihn erstochen.
Der Richter hat mir 20 Jahre gegeben.
Probleme lösen? Kann ich!
Warum ist Steve schlecht in der Schule?
Er kann nichts sehen, da seine Augen eckig sind! 😂