Schlechte Witze
Alle springen vom 3-Meter-Brett, außer Peter, der klebt am 1-Meter-Brett.
Wer diesen Account als erster hat, darf machen, was er will!
Name: NQRMAN
Passwort: NQRMANISTCOOL
Den Trank gibt es auch als Wurftrank. Den sollte man auf keinen Fall verballern. Ähm... Ich hab ihn verballert!
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“
Wenn man die Gaspedale tritt, dann kann man richtig Klavier spielen!
Alle Kinder stehen vor dem Rhein.
... außer Hein, der schwimmt im Rhein.
Deine Mutter ist so dumm, sie fällt sogar von einer Hollywoodschaukel herunter!
„Wie nennt man nochmals diese überflüssige Haut am Penis?“
„Mann!“
Der einfachste und effizienteste Weg, die Schule zu schließen:
Etwas Buttersäure in verschiedenen Bereichen zufügen, damit niemand es bemerkt, außer am Geruch.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“
Was würdet ihr machen, wenn ihr nur noch 60 Sekunden eures Lebens habt und euer Schwarm oder euer alter bester Freund, der aus Afrika wiedergekommen ist?
Also ich würde ja meinen Schwarm küssen und meinen alten Freund umarmen.
www.wirdislikenauchdeinewitze.at
Ist das Haus dann rechts oder links und ist es grün? Frag mal Harald Wolf, dann weißt du, ob es links ist. Reiner Kraft kannst du fragen, ob es rechts ist, und Anna Christmann für die Frage, ob es das grüne ist.
Brennholz-Verleih.
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Aber kopiert meine Emojis ja nicht!
In Lilo und Stitch gibt es ein Restaurant mit dem Namen "Mulan".
Hey Leute,
ich weiß, wie schwer es in diesen Zeiten ist, und möchte euch alles Gute, Gesundheit, viel Glück wünschen und bleibt zuhause 😉
Wer ein Auto kauft, muss auch einen Parkplatz kaufen.
Ich kenne einen Satz mit fünf H:
Heimische Heurigen haben Hunderte Hautfehler!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet mit ihrem Bauchnabel als Höhle.