Schlechte Witze
Obdachloser: „Ist dir auch so heiß?“
Mädchen: „Nein, wieso?“
Obdachloser: „Willst du mit mir duschen gehen?“
Mädchen: „Nein!!!“
Hatte gerade nen guten Witz, Stalingrad!
Einladung: Wer möchte zur Hundefleisch-Party nach China reisen?
Witz: Warum will meine Freundin kein iPhone von Apple? Weil der Apfel bereits angebissen ist! 😅
Ich habe vor ein paar Stunden einen Songtext geschrieben. Ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ist es trotzdem okay, wenn ich es hier veröffentliche? Ich habe mir nämlich sehr viel Mühe bei der Erfindung des Songtextes gegeben.
Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!
Mama sagt zu Egon: "Wenn du lispelst, da wirst du zoken!"
Egon sagt: "Oh nö!"
Was ist gelb/braun und bringt die Weihnachtspost?
Na?
Antwort: Der Postkuchen! 🙆🍰
Dein Gesicht ist wie ein Turnschuh.
Rein treten und sich wohlfühlen.
Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker.
Deine Mutter ist wie eine Shisha ohne Kohle, läuft nichts!
Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Schatz, ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas lesen!"
Yahia ist so doof, er verkauft Schnee an Eskimos. Und Yahia ist so doof, er kauft den verkauften Schnee wieder ab, weil er nun keinen Schnee mehr hat.
Was ist am Strand und redet ganz undeutlich? Eine Nuschel.
Was ruft im Theater eine Kuh? Buh!
Ein Schneemannwitz soll nie in "heiße Witze" kommen – also bitte nicht liken!
Bob der Bausparvertragsmeister!
Was steht auf einem Grabstein von einem Mathelehrer?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Wie heißt ein Grashüpfer, der raucht?
Immer noch Grashüpfer.
Wenn deine Mutter leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos!
Im echten Leben bin ich kein Kugelfisch.
Da bin ich nur... Kugel.