Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Hi Leute, ich weiß, dass was ich frage, hat nichts mit Witze zu tun, aber ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen. Was ist los mit den Jungs aus meiner Klasse? Bin w/13 Jahre alt. Also.... Seit Wochen sind alle Jungs nett zu mir (Zu den anderen Mädchen nicht wirklich), ich weiß auch nicht, warum. Aber wenn ich die immer was frage, antworten die richtig nett, vorhin war es nicht so. Manchmal im Unterricht gucken die Jungs mich auch an!! Was hat das Ganze zu bedeuten? Ich meine es ernst, wirklich alle Jungs aus der Klasse sind nett, vorher wenn ich die was gefragt hatte, waren sie voll unnett zu mir. Ich habe das auch meiner Freundin erzählt, sie meinte auch, dass es ihr auch aufgefallen sei und das sie mich vielleicht mögen, weil ich klein und süß bin. (Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen)!!!!

Ich freue mich auf eure Antworten. Danke im Voraus

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂

Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.

"Aus Angst vor dem Krieg hab ich mich verpisst."

Felix (12) liegt mit nasser Hose im Bett.

Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage ihrer Frau.

Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.

Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".

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    • Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

    Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.

    Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.

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    • Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"

    Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“

    Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“

    Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über Snickers!

    Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil!

    Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft noch!

    Deine Mutter wirft einen Bumerang und der Bumerang weigert sich, zurückzukommen, weil deine Mutter zu fett ist.

    Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!

    Es war von allen zuerst meine Idee.

    Schwöre!