Schlechte Witze
1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.
2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.
3. Jahr: Ein Werwolf.
4. Jahr: Ein Todesser.
5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.
6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.
7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.
#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.
Wann verliert Ron 99% seines Gehirns?
Wenn Hermine ihn verlässt!
Wie heißt der Polizei Notruf auf Französisch?? "nöuff äh äh"
Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Klassenkameraden? Aus einer Raupe wird noch mal was.
Gehen Harry Potter und Voldemort ins Kino: 10€ pro Nase.
Voldemort: "Gehen wir später noch in die Stadt?" Harry: "Lassen wir uns später ein Nasenpiercing stechen?" Voldemort: "Wir müssen aber erst noch unsere Eltern fragen."
In der Stadt: Harry: "Voldemort, heute haben Crabbe und Goyle versucht, unsere Mauer umkippen zu lassen, aber letztlich ist die Mauer von selbst umgefallen. Der Klügere gibt nach."
Er sieht zwar aus wie Goofy, heißt aber Donald.
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"
Ein Schweizer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Als seine Seele gen Himmel fliegt, kommt er an einem anderen Schweizer vorbei, und er stellt sich vor: "Grüezi, Urs Jenny, Verkehrsunfall!"
Antwortet der andere: "Hubärtus vu Bärn, Schlacht am Morgarte!"
Deine Mutter spielt 4 gewinnt und verliert in 3 Zügen!
Fritzchen soll einen Aufsatz mit 50 Wörtern schreiben. Er schreibt:
„Frau Meier geht in den Garten und ruft: Komm, miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez!"
Zwei Erbsen rollen durch die Stadt. Sagt die eine zur anderen: "Achtung, da kommt eine Trepepepepepepepepepepepepepepepepe!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, bist du Jungfrau?
Was sagen Alex und Steve, wenn ein Creeper auf einer Party ist? "Sprengt die Bude!"
Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Neuigkeiten vom Elefanten-Derby.
Schlussstand: Biden vorne, Trump hinten.
Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.
Es gibt ja noch Gold und Diamanten.
Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.
Was ist das Lieblingsgetränk eines Lamas?
Lamanade!
Wie nennt man Sex unter Gegenständen?
DINGSBUMMS!
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.