Schlechte Witze

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?

Helsinki.

Welchem Tier sieht deine Mutter ähnlich? Einem Elefanten mit Übergewicht!

Green Goblin =

Geiles Reden einer enormen nackten Giraffe ohne Busen lebt in Nutella.

Ich lasse mich immer schön durchnudeln...

Und das am besten in einem Bad voller Spaghetti.

Geht ein Einarmiger in den Secondhandshop.

Fährt ein Mann eine dicke Frau an. Sagt die dicke Frau: "Warum sind sie nicht einfach um mich herumgefahren?!"

Antwortet der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht, ob der Sprit gereicht hätte."

Vincent van Gogh zu Tork Poettschke: "Welcher Monat hat 28 Tage?"

Poettschke: "Alle Monate."

Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“

Harry fragt Ron: Du hast 10 € und deine Mutter gibt dir noch mal zehn. Wie viele hast du dann?

10, antwortet Ron.

"Du kannst kein Mathe, oder?", fragt Harry.

"Du kennst meine Mutter nicht!", antwortet Ron darauf.

Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.

„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.

Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?

Stollenschuhe!

Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"

Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Laut einem Bundesländer-Ranking sind die Hamburger die unbeliebtesten Deutschen. Kein Wunder bei so vielen Schwaben!"

Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?

Die Blockflöte.

Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."

Der Spiegel schaudert, wenn er deine Mutter sieht. Nicht nur, weil sie so hässlich ist, sondern auch, weil sie bei jedem Schritt ein Erdbeben auslöst.

Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juliane Werding splitternackt in seinen Wagen. Doemges mustert sie von oben bis unten. Werding: "Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"

Ausländer in der ersten Klasse:

"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"

Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).

Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!