Schlechte Witze
Wo hat ein normaler Hund sein Arschloch? Hinten.
Wo hat Putins Hund sein Arschloch? An der Leine.
Ist der Bauer reicher, fährt er "Eicher".
Deine Mutter ist so schwer, wenn sie Aufzug fährt, kann es nur abwärts gehen! 😂
Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!
Deine Mutter ist so hübsch, dass selbst der Bürgermeister erlaubt hat, dass heute Gegenteiltag ist.
Was ist das Gegenteil von einem Japaner?
Ein Neinpaner!
Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.
Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"
Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.
Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"
Ron im Laden von Fred und George: "Wie viel kostet das?"
Fred und George: "5 Galeonen, und für mich 10 Galeonen."
Ron: "Ich bin euer Bruder!"
Fred und George: "20 Galeonen."
Ron: 😡
Fred und George: 😛
Alle Kinder finden den T-Rex cool, außer Nino, der kämpft mit dem Dino!
Was ist braun und fährt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Schnitzel!
Wenn ein Leprakranker über die Straße läuft, entsteht ein Leprastreifen.
Warum ist schwarze Schokolade günstiger als weiße?
Die schwarze ist einfacher zu sammeln.
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt und vergewaltigen Sie Ihren Apotheker!
Lehrer: „Wer kann mir 5 Tiere nennen, die in Australien leben?“
Schüler: „1 Känguru und 4 Koalas.“
Ron: Womit spielen Muggelkinder eigentlich?
Harry: Die älteren mit Computer, andere mit Muggelsteinen.
Mr. Weasley: Muggel haben Steine zum Spielen?!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich werde dich töten, das weiß ich ganz genau...😈🖤
Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.
Bitte nicht ernst nehmen.
Sind die Felgen gelb, hat der Bauer wieder kein Geld.
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.
Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“
Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."