Schlechte Witze
Wer fliegt im Flugzeug von Stuttgart nach Berlin?
Ein Affe und ein Pferd.
Wo ist eine Lücke bei einem Kind ohne Beine?
Im Zeugnis bei der Note Sport.
Deine Mutter ist so schlecht, dass sie in Minecraft sogar im friedlichen Modus verhungert.
Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"
Wie heißt die Haarfarbe von der Arbeit? Halt die Fritteuse fest, sonst brennst du! Hahaha xD
Genieße deinen Milf-Kaffee!
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball, da wird geköpft und geschossen!
Ansage im Flugzeug: "Wir befinden uns im Anflug auf Tallahassee International Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht und drehen Sie Ihre Uhren um 500 Jahre zurück!"
Hallo, bin ich im AA?
Nein, Sie sind im Auswärtigen Amt.
Alle Kinder mögen Tordi, außer Hella, die sitzt im Keller.
Wer kommt im Alptraum eines Skeletts vor? Ein Hund!
Was benutzen Spanner, um unauffällig zu handeln?
Eine Nacktsichtbrille!
Was sagt der Hammer zum Daumen?
Schön, dich wieder zu treffen!
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!
- So ein kleiner, runder?
- Genau!
- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!
Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?
"Sir hat ins Gras gebissen!"
Ein Deutscher schmeißt in Hamburg Sachen ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei.
Er fragt: "Was machst du denn da?"
Deutscher: "Ich bin Deutscher!"
Polizist: "Warum wirfst du deine Sachen ins Wasser?"
Deutscher: "Steht doch da. Deutsche (Schiffs-)Werft."
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"
Erwidert die andere: "Warum? Du bist so schön braun!"
Was macht ein Schmetterling mit einem Tennisschläger?
Einen Schmetter-Angriff!
Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.
Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"
Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."