Schlechte Witze
Alle Kinder werden getestet, aber nicht Marlene, die liegt in Quarantäne.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich hab gegoogelt, was „Witz" bedeutet. Antwort: eine Art kurze Geschichte mit einem überraschenden und lustigen Ende, die man erzählt, um andere Menschen zum Lachen zu bringen.
Ich frag mich, was das mit dieser Website zu tun hat.
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Du bedeutet mir etwas Wichtiges, um genau zu sein: Öööööööööööööt!
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
"Diego Sperma" steht auf dem Schlauch.
Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.
An alle:
Schreibt bitte öfter mal was in die Kommentare. Das ist dann interessanter! 🙂🙂😁😁😃😃
Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“
Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“
Fragt der andere: „Echt, woher das?“
Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“
Was geht ab?
- Schwarzer Wedding, leider nicht...
Wie nennt man einen Illuminatus mit gebrochenen Gliedmaßen?
Knicklicht.
Egal wie viel du dir brichst, meld dich bei Mel Gibson!
Alle Kinder geht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Frag Mutti.
Mama, darf man über Doofe Witze machen?
Ja, die gehören keiner Minderheit an.
Zu viel Käse ist wie zu viel Geld – gibt es nicht!
Wie laufen Fußballspieler?
Gerade.
Ich seh dich! Du bist schon wieder am Handy!
Was steht auf einem Grabstein von einem Gärtner? Da hat er wohl ins Gras gebissen.
Wenn der Grundriss eines Sees 214 m × 98 m ist, wie viele Männer passen dann rein?