Schlechte Witze

Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester Stallone auf der Autobahnraststättentoilette:

"Wahnsinn! Du hast die SANIFAIR-GOLDCARD!?"

Fragt Jesse James Tork Poettschke: "Was macht eigentlich der Dieter?" Poettschke antwortet: "Dichter in der Weststadt ist der heute ..."

Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"

"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."

„Na, heute geht’s wieder rund!“, sprach der Spatz, als er in den Ventilator flog.

Zwei Typen stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ans Schienbein.

Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Tut das denn nicht weh?"

"Nein", meint einer, "wir haben Sicherheitsschuhe an!"

"Weißt du", fragt Stevie Wonder Tork Poettschke, "wann der Bus kommt?"

Poettschke: "Nein, aber wir können gerne mal drüber reden."

Joe kommt in die Schule und schreit: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Dann sagt der Lehrer: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, gehst du zum Rektor."

Joe antwortet: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"

Beim Rektor schreit Joe erneut: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Der Rektor sagt: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, rufe ich deine Eltern an!"

Joe erwidert: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"

Bei den Eltern ruft Joe: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Die Eltern sagen: "Wenn du nicht aufhörst, rufen wir die Polizei!"

Joe antwortet: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"

Die Polizei kommt. Joe sagt: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Die Polizei warnt: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, schieße ich!"

Joe erwidert: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Peng! Joe ruft dann: "Ich hab' 'nen Loch im Arsch, ich hab' 'nen Loch im Arsch!"

Treffen sich zwei Freunde.

1. „Jeder Dritte ist schwul.“ 2. „Also ich nicht.“ 1. „Und ich auch nicht.“ ...

Was ist schwarz und klopft an der Scheibe?

Ein Kind im Backofen.

Helmut Kohl zu Tork Poettschke: "Wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Poettschke: "Alles Übung, Helmut!"

Uschi Glas zu Christopher Doemges: "Wie kommt ein umweltbewusster Bürgermeister zur Arbeit?"

Doemges: "Vielleicht mit dem Gemeinderad ... !?"

Mein Schwanz war im Guinnessbuch der Rekorde, bis die Bibliothekarin gesagt hat, ich solle das Buch zumachen und meine Hose hochziehen.

Wie nennt man einen Bären, der eine Kugel hält und schreibt?

Kugelschreiber.

Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ein Grundschul- oder Kindergartenkind dich tritt?

Die Lachmuskeln.

Steffi Graf zu Tork Poettschke: "An was denkst du, Schatz?"

Poettschke: "Kennst du nicht ..."

Rechtschreibfehler.

Hier ein Beispiel:

"Ich möchte deine feuchte Pfütze fühlen."

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, wir gehen jetzt auf ein Date oder Tschau!

Erfindungen:

Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.

Ich werde meiner Oma ein Mondgrundstück schenken. Damit hat sie ihren Platz im Himmel.

Wie kommt ein Afghane ins Tal?

Mit der Talibahn! 😂