Schlechte Witze
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank.
Wozu braucht der Polizist eine Schere? Um den Einbrechern den Weg abzuschneiden.
Wie groß ist das Bett von Yo Oli?
Das weiß doch jedes kleine Kind!
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette im Müll. Jammert die Banane: "Mein Leben ist so schrecklich. Zuerst ziehen die Menschen mir die Haut vom Körper, dann beißen sie mir meinen Kopf ab." "Ach was, das ist doch gar nichts!", meint die Zigarette, "mir zünden sie den Kopf an, dann nuckeln sie an meinem Po."
Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"
Alle sitzen um das Lagerfeuer, außer Tim, der sitzt drin.
Das Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich. Sagt Zirp, die Grille: „Meine neue Geige hat mir schon eine Menge Geld eingebracht.“ „So“, antwortet das Marienkäferchen, „wie hast du das denn geschafft?“ „Ach, die stecken mir immer alle was zu, damit ich endlich aufhöre!“
Wenn ein Schiff nur mit Frauen besetzt ist, ist es dann unbemannt?
Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.
Chuck Norris fährt nur aus Prinzip ausschließlich im Toten Winkel!
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, ist er nicht nass, sondern das Wasser ist Chuck Norris.
Auf einer Skala von 1-10, wie einsam sind Sie?
Darf ich die Skala mit nach Hause nehmen und mit ihr kuscheln?
Warum weinen Babys immer, wenn sie auf die Welt gekommen sind? Weil sie auf eine Welt mit Chuck Norris gekommen sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?
Der Affe ist behaarter!
Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!
Ich: Welches Ende meinen sie?
Lehrer: Raus!!!!
Welchem Tier rutscht nicht die Hose? Dem Gürteltier.
Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Natürlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn! Wer soll die ganze Scheiße denn mähen?
Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."
Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: "Das Video ist gefaked!" SkyGuy: "AMACTUS!"
SkyGuy: "Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100€, der euch nichts bringt!" Kiddy: "Amactus!"