Schlechte Witze

Was ist grün und trägt ein Kopftuch? - Eine Gürkin.

Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor mir steht und ich mich umdrehe, dass sie immer noch vor mir steht.

In welchem Beruf isst man am meisten?

Der Maurer, der verputzt das ganze Haus. 😂🤣😂🤣😂

Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „Oh, wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund."

Das eine Meerschweinchen zum anderen: "Warum heißen wir Meerschweinchen?" Sagt das andere: "Weil einer zu faul war, um uns einen richtigen Namen zu geben."

Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: "Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab' und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir's abscheidet." Sagt der Franzi: "Mach dir nichts draus, wenn's ordentlich gemacht wird, schaut's super aus. Ich hab's gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn."

Deine Mutter arbeitet auf einer Baustelle als Gegengewicht für den Kran! 😂

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Dass mir keiner auf die Straße läuft. In 2 Stunden kommt der Bus."

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.

Chuck Norris hat den Niagarafall aufgedeckt und die Formel 1 gelöst.

Wo hatten Herr und Frau Schneemann ihr erstes Date?

Auf dem Schneeball!

"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.

Kenne einen Physiker-Witz, aber den mag net jeder!

Bei der Wahl von Zugtieren bin ich nicht wählerisch. Hauptsache, es fährt (Pferd).

Wollte eine Frittentheke neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan „Fritten statt Titten“ kam nicht gut an.

Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"

Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"

"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!"

"Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?"

"Seit gestern!"

Chuck Norris bekommt vom Bankautomaten auch 3-Euro-Scheine.