Schlechte Witze
Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihr Gesicht in Teig, um Gorilla-Kekse zu machen.
Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
60 % der Menschheit hat Nomophobie. Die Angst, sein Handy zu verlieren. 😳 Habt ihr Angst, euer Handy zu verlieren?
Lass dich von einem Extrachromosom nicht downkriegen!
Warum gibt es für Atome kein Fitnessstudio? Weil, wenn Uran abnimmt, dann...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken alle, es wäre Sonnenfinsternis.
Mir ist die Uhr runtergefallen! Ich brauche ein Uhrheberrecht.
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"
Wenn Chuck Norris andern eine Grube gräbt, fallen sie hinein.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken.
Ein Elektron will in eine Bar gehen, da sagt der Türsteher, der ebenfalls ein Elektron ist: ,,Ich lasse Sie nicht hinein, ich finde Sie abstoßend!''
Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.
Das ist mein Lieblingsgericht.
Aber da ist ja gar nichts auf dem Teller, Jamil?
Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.
Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.
Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.
Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.
Frohe Ostern, Bandido!
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Deine Mudda ist so dumm, sie verfährt sich im McDrive.
Geht ein Asiate mit seinem Hund ins Restaurant. Sagt der Kellner: "Man darf kein Essen mitbringen."
Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Ärgert sich die Spinne und keift: "Wart ab, morgen erwisch ich dich!" Streckt die Fliege die Zunge raus: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege!"
In der Tat ist in der Tat manchmal eine Tat, die in der Tat ein Inder tat.