Schlechte Witze

Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”

Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...

Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"

"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."

Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“

Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“

Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.

Kinder Bueno White.

Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Heiratsantrag auf Schwäbisch:

„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“

Ich spende regelmäßig!

...meine Daten an Google.

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.

Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?

Eine Snack-Line!

Sei wie Wasser! Sei am besten still.

Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"

"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."

"Aber das ist doch nicht so schlimm!"

"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"