Schlechte Witze

Kinder Bueno White.

Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Heiratsantrag auf Schwäbisch:

„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“

Ich spende regelmäßig!

...meine Daten an Google.

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?

Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?

Eine Snack-Line!

Sei wie Wasser! Sei am besten still.

Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"

"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."

"Aber das ist doch nicht so schlimm!"

"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"

"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."

"Du meinst Motivation."

"Nein."

Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.

Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“

Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“

"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"

"Dass du geträumt hast."

Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.