Schlechte Witze

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür. Es öffnet ein kleiner Junge mit einer Zigarette im Mund, einer Flasche Bier in der einen Hand und der Fernbedienung in der anderen.

"Sind deine Eltern da?", fragt der Versicherungsvertreter.

Der Junge grinst und fragt zurück: "Sieht es denn danach aus?"

"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"

"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"

"Da macht er sich auf den Heimweg!"

Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."

Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”

Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"

Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...

Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"

"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."

Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“

Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“

Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Wie ich Mathe verstehe:

Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?

Rosa, weil Schafe keine Schals tragen.

Heiratsantrag auf Schwäbisch:

„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“

Ich spende regelmäßig!

...meine Daten an Google.

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

"Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus."

Joachim (58), Bauer