Schlechte Witze

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.

Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...

Aufräumen in 3 Schritten:

1. Alles was essbar ist, aufessen.

2. Alles was brennt, verbrennen.

3. Den Rest unters Sofa.

Gern geschehen.

Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“

Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“

Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?

Eine Snack-Line!

Sei wie Wasser! Sei am besten still.

Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"

"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."

"Aber das ist doch nicht so schlimm!"

"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"

"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."

"Du meinst Motivation."

"Nein."

Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.

Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“

Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“

"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"

"Dass du geträumt hast."

Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

Wo findet man besonders viele Kühe?

...Im Muuuuhseum. 🐮🐂

Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]