Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.

Friedrich Schiller, Dichter.

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

- Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.

- Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit.

Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.

Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...

Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.

Neulich beim Elternsprechtag.

"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"

"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."

Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.

Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.

Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!

Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!" fordert die Frau ihn auf.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!"

  • 6

    • Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"

    Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."

    "Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"

    "Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

    Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?

    Ein Barbiecue.

  • 2

    • Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“

    Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“

    In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“

    „Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“

    „Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“

    "Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"

    Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“

    Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“

    „Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“