Schlechte Witze
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Fritzchen beobachtet durch das Schlüsselloch seine Eltern und murmelt: "Na toll, und ich bekomme bereits Ärger, wenn ich nur am Daumen lutsche..."
Die Frau Baronin geht in einem vornehmen Restaurant dinieren.
Kommt der Chefkellner herbeigeeilt, um ihr die Speisekarte zu bringen.
"Verzeihung, Herr Ober, aber Ihr Hosenstall steht offen!"
"Oh, entschuldigen Sie, gnädige Frau!"
Grinst die Baronin: "Schon gut! Und was können Sie mir sonst noch empfehlen?"
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“
Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“
Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“
Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“
Gast: „Probieren Sie einfach mal.“
Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“
Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“
Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“
Gast: „Na eben!“
Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?"
"Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren Sie sie, ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
News: Coronavirus positiv auf Chuck Norris getestet, erste Viren in Quarantäne.
Wenn Chuck Norris kommt, kaufen die Coronaviren Klopapier und Nudeln.
Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und 'nem Rückwärtssalto wird.
Was ist orange und geht gerne wandern? Eine Wandarine.
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Fritzchen kann nicht lügen. Warum? Er ist schwindelfrei!
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst ihm sie zurück! 😂😊
Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.
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Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern.