Schlechte Witze

Wo findet man besonders viele Kühe?

...Im Muuuuhseum. 🐮🐂

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“

„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“

Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.

Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine: “Warum wurden Sie eingesperrt?”

Antwortet der andere: “Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch, aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”

Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich!“

Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine zweite.”

"Ich bete täglich drei Mamma Mia."

"Du meinst Ave Maria?"

"Nein, ich bin doch abgläubisch!"

Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten.

Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern.

Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass Bauchschmerzen ohne "B" auch Schmerzen sind.

"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"

"Watt?"

"Hier schon wieder!"

"Tschuldigung, das Volt ich nicht."

An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:

Ihr seid echt das Letzte!

Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Denk an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?

1 Lichtjahr. 😅

Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!