Schlechte Witze
Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“
Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".
Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"
"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"
"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg!"
Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!
Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“
Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.
Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“
Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“
Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“
Kinder Bueno White.
Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Ich spende regelmäßig!
...meine Daten an Google.
Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.