Training-Witze
Woran sieht man, dass Trumps Hirn verbrannt ist?
Weil er zu lange im Fitnessstudio war! :)
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?
"Baller, Mann!"
Im Slytherin Quidditchtrainingslager:
Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"
Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*
Draco: "Was soll ich gesagt haben?"
Was macht Steve als Morgensport?
Einmal um den Block sprinten!
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.
"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.
"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"
"Eben!"
Wie nennt man einen Waschbär, der trainieren geht?
Waschbrettbär.
Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.
..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"
Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."
Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."
Egal wie hart du trainierst, Alexander Nouri trainiert Hertha.
Was macht ein Mathematiker im Fitnessstudio?
Er rechnet mit Brüchen!
Auch du kannst Pokémon-Trainer sein. Schmeiß eine Zitrone auf den Boden und schrei: "LOS PIKACHU, ZITRONENBLITZ!"
Deine Mutter hat sich die Rosette geprellt, denn sie macht Kniebeugen im Gurkenfeld.
Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training?
Weil sie dann das Absteigen üben können!
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
Wenn der B.E.R. fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich!
Steve will sich fit halten.
Sein Trainingsplan ist: Einmal um den Block laufen.😂
Welches Fitnessgerät steht im Weißen Haus?
Ein Trumpolin!
Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: "Gewichte lupfen statt Koks schnupfen." kam nicht so gut an.
Wie nennt man einen Waschbären, der trainiert?
Waschmaschine.