Transport-Witze
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.
Deine Mutter arbeitet als Sack bei UPS. Sie wird verpackt und verschickt.
Deine Mutter ist so dumm, sie zählt an einer Rolltreppe Stufen.
"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung."
Zitat von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.
Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.
"Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"
Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"
Memes
Der Typ aus den Matheaufgaben
Chuck Norris spricht im Bus während der Fahrt mit dem Fahrer.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt nicht den Bus 240, sondern den Bus 120 zweimal!
Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?
Schmolltreppe.
Was ist rot und geht rauf und runter?
Eine Tomate im Aufzug.
In einem Flugzeug sind 501 Steine. Einer fällt raus. Wie viele Steine sind noch drinnen?
-500
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
-Kühlschranktür auf, Giraffe rein, Kühlschranktür zu.
Der König der Tiere, der Löwe, feiert ein Fest. Alle Tiere sind da, außer eines. Welches?
-Die Giraffe. Sie sitzt ja immer noch im Kühlschrank.
Jonas möchte einen Fluss überqueren, in dem gefährliche Alligatoren leben. Es gibt keine Brücke und keine andere Möglichkeit als zu schwimmen. Wie schafft er es?
-Die Alligatoren sind auf der Party vom Löwen, also kann Jonas ohne Probleme schwimmen.
Jonas überlebt trotzdem nicht. Warum?
-Der Stein, der aus dem Flugzeug gefallen ist, trifft ihn am Kopf.
Deine Mutter macht, wenn ihr Hund im Auto furzt, die Scheiben hoch.
Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren.
Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: „Also, der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Ameisenhügel? Setz dich mal rein!
Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen?
Es gibt keinen. Beide wollen einen hinten rein.
Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Jan, der hängt hinten dran.
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt, wenn sie in den Urlaub fliegen will, ein Ticket für den Frachtraum.
Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
Antwort: Er fuhr mit seinen 12 Anhängern.
Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.