Transport-Witze
Was ist der schnellste Zug der Welt?
Der Französische Rückzug.
Alle Kinder fliehen vor dem Regen ins Auto, außer Dario, der hat nen Cabrio.
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt, wenn sie in den Urlaub fliegen will, ein Ticket für den Frachtraum.
LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer was hinten drin.
Deine Mutter ist so fett, sie nutzt im Zug Gruppenrabatt.
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.
Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.
Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.
"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung."
Zitat von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.
Deine Mutter arbeitet als Sack bei UPS. Sie wird verpackt und verschickt.
Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"
Deine Mutter ist so fett, als deine Mutter mit 19 heiraten wollte, brauchten sie einen Kran, um sie zum Altar zu befördern!
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Was ist rot und geht rauf und runter?
Eine Tomate im Aufzug.
Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?
Schmolltreppe.
Deine Mutter macht, wenn ihr Hund im Auto furzt, die Scheiben hoch.
Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“
Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“
Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“
Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“