Transport-Witze

DHL dauert halt länger.

Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.

Die Eva, die Eva, die lud ihre Kollegen in den Käfer ein. Einer davon bedankte sich. Da sagte Eva: "Kein Problem, wenn ich doch Ehe fahr!"

Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

Chuck Norris durchquert die Wüste mit zwei Kamelen.

Es lässt sich besser laufen mit einem Kamel unter einem Arm.

Deine Mutter ist so fett, sie belastet den U-Bahn-Verkehr, weil sie einen ganzen Wagen überfüllt hat.

"Fußsoldaten sind Afghanen, die sich kein Auto leisten können." Muss nicht jeder checken :)))

"Schaffner, warum fährt der Zug nicht los? Es ist schon 20 Minuten über der Zeit."

"Wegen höherer Gewalt."

"Was ist denn los?"

"Chuck Norris hat angerufen, dass er erst später kommen kann."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes Kleid anzieht, rufen alle: "Taxi!"

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."

Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"

Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Die Deutsche Bahn ist so dumm, weil sie im Jahr 1910 erfunden wurde. Warum nicht im Jahr 5 vor Christus?

Warum beschweren sich Autos immer mit so lauten Geräuschen? Na, sie fühlen sich wie gerädert!

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.

Alle Kinder sind schon aus der Tram ausgestiegen, außer Herrmann, er steckt noch in der U-Bahn.

Treffen sich zwei Fernfahrer.

Sagt der eine Fernfahrer: "Ich fahre LKW. Ja, ich war Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg."

Der andere antwortet: "Und du?"

"Ja, ich fahre Hof alle Halle, Hof Hof Halle, Halle Hof."

Dann fragt er: "Fährst du auch LKW?"

Der andere antwortet: "Ja, nein, Gabelstapler. Ich wäre ja, nein!"

Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.

Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.

Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.

Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“

Der Fahrer: „Nur Mehl!“

Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“

*Schaut rein*

Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“

*1 Woche später*

Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“

*1 Jahr später*

Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“

Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“

In welchem Fahrzeug werden Verlobungsringe verkauft? In der Ringbahn (eine S-Bahn Linie in Berlin).

Wenn deine Mutter auf der Straße steht, sagt dein Navi: "Kehren Sie bitte um, diese Strecke ist blockiert!"