Treffer-Witze

Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.

Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.

Treffen sich zwei Düsenjäger.

Mehrere Tote.

Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."

Treffen sich zwei Jäger ... beide tot!

Treffen sich zwei Piloten ... 1000 Tote.

Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.

Ein Junge aus der Stadt zieht aufs Land. Seine Familie kauft von einem der örtlichen Bauern einen Esel für 100 Euro.

Am nächsten Tag soll der Junge den Esel abholen, aber der Bauer hat schlechte Nachrichten: Der Esel ist über Nacht verstorben. Sagt der Junge: „Okay, dann geben Sie mir das Geld zurück.“ „Tut mir leid“, meint der Bauer, „das hab ich schon ausgegeben.“ Der Junge überlegt kurz: „Okay, dann geben Sie mir den Esel.“ Der Bauer wundert sich: „Was willst du denn mit einem toten Esel?“ „Ich will ihn verlosen!“ „Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ „Na klar, Sie werden schon sehen. Aber wir dürfen niemandem sagen, dass er tot ist.“

Eine Woche später treffen sich der Bauer und der Junge wieder, und der Bauer fragt, ob der Junge Erfolg mit seiner Verlosung hatte. „Und ob“, meint der Junge, „ich habe 100 Lose für je zwei Euro verkauft.“ „Und da hat sich keiner beschwert?“, fragt der Bauer. „Doch – der, dessen Los gewonnen hat. Dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben!“

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Treffen sich zwei Jäger, bei tot.

Zwei Fische treffen sich. Sagt der eine: "Hai!"

Fragt der andere: "Wo?"

Trifft ein Hammer einen Daumen. Sagt er: „Hi, schön dich zu treffen!“

Sagt ein Sachse zum Bayern: "Lass uns morgen dreiviertel acht treffen!"

Antwort des Westdeutschen: "Was zum Teufel ist dreiviertel acht?!"

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"

Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"

Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverein. Leider treffen die nicht.

Treffen sich zwei Alkoholiker:

"Na, heute schon gefrühstückt?"

"Nee, noch keinen Tropfen."

Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!

Treffen sich zwei Fische in der Nordsee. Sagt der eine: „Hi!“, und der andere: „Wo?“

Treffen zwei Mäuse auf einen Elefanten. Da sagt die eine Maus zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?" Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair."

Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "Hey, ich habe heute Morgen zwei Frauen vor einem Entführer gerettet!" Sagt der andere: "Was?! Wie das denn?" Sagt der erste: "Selbstbeherrschung."

Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde. Dann traf er mich!

Treffen sich Maxpro und der Mars. Sagt der Mars: „Einmal Permabann, bizze!“