Typ

Typ-Witze

Wunsch

    • Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden. Als er rieb, kam ein Dschinni (kein Plan, wie man's schreibt) raus. Er sagte: „Du hast 3 Wünsche.“

    Der Typ: „Dann wünsch ich mir mehr Wünsche.“

    „Das kann ich leider nicht.“

    „Dann wünsch ich mir, dass ich es kann!“

    🫣

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    Bar

    • Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“

    Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“

    Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“

    Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“

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    • Komiker

    • Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“

    Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“

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    Brot

    • Wenn man eine neue Brotsorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ!

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    Reißverschluss

    • Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“

    Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"

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    • Plan

    • Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.

    Jedenfalls war das der Plan...

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    Himmel

    • Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

    Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

    "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.

    Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

    "Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."

    Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

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    • Kontext

    • "ChaosroHD hat "schwul" im negativen Kontext benutzt! Überhaupt nicht freundlich der Typ. UwU!"

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    Taxifahrer

    • Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

    Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

    Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

    Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

    Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

    "OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"

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    Leute

    • Hallo Leute, es gibt hier so einen Typen, der nennt sich "deine Mudda".

    Wenn ihr wollt, dass er verschwindet, dann lasst einen Like da! 👍👍👍👍👍

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    Freundin

    • Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

    Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

    Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

    Metzgerin

    • Haben Sie Rind?

    Nein, warum? Sie sind eine Metzgerin.

    Ja, und? Sie müssen alles da haben. Ich bin nicht der Schlachttyp, frag den mal.

    Okay, haben Sie Rind? Nein, haben Sie eine Zunge?

    Ja, dann lecken Sie mich doch am Arsch!

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