Überfahren-Witze

Zwei Tomaten rollen über die Straße, die eine wird überfahren und die andere sagt: "Hallo Ketchup!"

Fritzchen ist in der Stadt unterwegs. Dort sieht er eine Frau, die eine Straße überquert und dabei eine Packung Erdbeeren verliert. Die Erdbeeren werden wenig später von einem Auto überfahren. Fritzchen sagt: „Das ist ja mal ein interessanter Weg, Marmelade zu machen.“

Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.

Wenn du deine Mudda überfahren willst, dann musste drei Mal tanken.

Habe gerade ein Reh überfahren, muss das erst mal verarbeiten.

Dieter, 52, Metzger.

Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"

Ketchup.

Ich habe ein Reh überfahren, das muss ich erstmal verarbeiten.

Max (46), Metzger.

Ich habe ein Reh überfahren.

Paul 48 Metzker.

Deine Mutter wurde von einem LKW überfahren.

Der LKW ist im Bauchnabel stecken geblieben.

M Boss, ich möchte einen Unfall melden. Ich hab gestern einen Fisch überfahren.

Ich habe letztens versucht, deine Mutter zu überfahren, aber ich brauchte zwei Tankfüllungen.

Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.

Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"

"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."

Hey Leute,

heute erklären wir euch, wieso meine Großmutter überfahren wurde. bfum-tsss :3

Alle Kinder rennen zum Eiswagen, außer Fabian, der wird vom Eiswagen überfahren.

Liegt der Steyr im Graben, wurde er vom Fendt überfahren.

Wenn ein Panda vom Bus überfahren wird, wie heißt er dann?

PAMBUS

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Kaufhalle geht, müssen sich alle ducken vor Angst, dass sie nicht überfahren werden.

Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"

"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"

"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"

Sagt Kevin zu seiner Mutter: "Sag mal Autobahn!" Du wurdest überfahren!