Überraschung-Witze

Hab ich meinen Tee auf den Balkon gestellt, weil er mir zu heiß war?

Ja.

Hab ich die Temperatur draußen unterschätzt und lutsche jetzt Eis mit Pfefferminzteegeschmack?

Vielleicht.

Ein Junge steht am Lolli-Regal und bemerkt, dass er zu wenig Geld hat.

Dann fragt ein Mann ihn:

"Willst du ein Lolli?"

Junge: "Ja."

Mann: "Ich habe einen und er ist groß, warm und enthält nach langem Lutschen eine weiße Flüssigkeit."

Junge: "Wo hast du den?"

Mann: "In meinem Schlafzimmer."

"Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.

"Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"

"Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"

Es wohnen eine Frau, ein Fußballer, ein Basketballer und ein Blinder. Die Frau wollte eines Tages duschen gehen, dann klopfte es an der Tür. Sie zog sich einen Bademantel an und ging zur Tür. Es war der Fußballer und schrie: "Jea, mein Team hat ein Spiel gewonnen!" Sie gratulierte und wollte wieder duschen gehen. Klopfte es an der Tür. Sie zog sich wieder einen Bademantel an und öffnete die Tür. Der Basketballer rief: "Jaaa, ich hab 3x Körbe geworfen!" Sie gratulierte und ging wieder duschen. Sie dachte, es ist eh nur der Blinde. Sie zog keinen Mantel an und öffnete die Tür. Der Blinde sagte: "Jaaa, ich kann wieder sehen!"😂😂😂😂😂😂😂

Pjöngjang: Nordkoreas Diktator Kim Jong-un erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk. Die Gute: Er habe Corona. Die Schlechte: April, April!!!

Wie alt seid ihr gewesen, als ihr herausgefunden habt, dass sich das Wort "Helikopter" nicht aus "Heli" und "Kopter" zusammensetzt, sondern aus "Helico" (vom griech.= Schraube) und "Pter" (vom griech. = Flügel)?

I was "today" years old.

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Kommt ein Kevin um die Ecke und stirbt.

Laura sagt: "Ich wünsche mir ein Pony zum Geburtstag!"

Papa sagt: "Das kriegst du auch!"

Am Geburtstag bekam sie einen Friseurtermin!

Ein Mann kommt nach Hause, findet seine Frau im zweiten Stock mit einem fremden Mann im Bett. Er macht das Fenster auf, packt den Kerl am Genick und wirft ihn durch das offene Fenster mit den Worten: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."

Fritzchen gräbt im Garten ein Loch. Dies sieht der Nachbar und fragt, wofür er denn das Loch grabe.

Fritzchen: „Mein Goldfisch ist tot und hier soll er in Frieden ruhen.“

Immer tiefer gräbt er...

Der Nachbar: „Ist dein Goldfisch so groß?“

Fritzchen: „Nein, aber der steckt in deiner Katze!“

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr ein böser Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“

„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“

„Nein, alles falsch – Erbsen!“

Ich habe einen Helm mit Blitzen auf dem Dachboden gefunden. Ich wusste gar nicht, dass mein Uropa Elektriker war.

Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube, der Tisch ist verzaubert, weil immer, wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“

Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Was ist Yo Oli im Busch?

Eine Kinderüberraschung.

Ein kleiner Junge wird von einer Fee überrascht, die ihm sagt: "Du hast drei Wünsche frei."

Der glückliche Junge nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"

Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.