Unfall-Witze

Helikopterabsturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.

"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."

~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.

Hermine wird im KLO von einem Troll angegriffen. Ginny wird im KLO entführt. Die maulende Myrte wird im KLO umgebracht.

Entschluss: Gehe niemals alleine aufs Klo.

- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.

Wie nennt man einen gesunkenen Kia?

NoKia.

Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.

Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!

Was hat die Titanic mit Sängern gemeinsam? Beide sinken.

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“

Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Liegt der John Deere im Graben, hat ihn der New Holland überfahren.

Ich gehe aufs Klo und habe mir in die Hose gemacht.

Was ist gelb und schwimmt im See? Ein Bagger.

Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht.

LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."

Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"

Fahrer: "Einen Fisch!"

Treffen sich zwei Blinde. Boing!

Fällt ein kleiner Junge vom Trampolin auf den Po. Sagt die Oma: "Oh, tut dir das weh?" Die Mutter zweifelnd: "Bei seinem Airbag?"

Alle Kinder liefen im Kornfeld, außer Michel, der geriet in die Sichel!

Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dich zu treffen!"

Alle fahren an der Schlucht, außer Mike, der fällt vom Bike!

Chuck Norris baut keinen Unfall, der Unfall baut Chuck Norris vor Respekt.

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“