Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.
Unfall-Witze
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣
Deine Mutter läuft Schlittschuhe und bricht ein!
Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"
Fällt der Bauer fast vom Trecker, war der Zapfhahn wieder lecker! 😂
Wie nennt man ein überfahrenes Reh?
Püree!
Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
Was ging Diana als letztes durch den Kopf?
Die Windschutzscheibe!
War der Schnaps mal wieder lecker, so fällt der Bauer von seinem Trecker!
Heutige Bauernregeln.
"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."
Fritzchen geht um die Ecke und fällt in einen Gulli.
Was fehlt?
Ein Paderborner fährt mit der Bahn von Münster nach Osnabrück. Bald fährt der Zug plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.
„Was war das denn?“, fragt der Paderborner den Lokführer. „Der Zug fuhr plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“
„Ja, da war ein Bielefelder auf dem Gleis.“
„Den fährt man doch um!“
„Schon klar, aber der ging plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“
Ich bin schon oft gestolpert, wo?
An einem Stolperstein.
Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.
Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.
**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“
**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.
Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.
Dieser erwidert: „Ach kommen Sie! Es ist Silvester! Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“
Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.
Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Was ist ein Phantom am Tag?
Ein Flugzeug mit einer brennenden Turbine.
