Unfall-Witze
Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte, hat sie sich den Sack verbrannt.
Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt. Seine Frau schreit laut: "Ahhhhh!"
Er fährt einem anderem Autofahrer hinten rein.
Seine Frau ruft: "Von hinten!"
Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt. Die Frau ruft: "Ahh, du bist drin!"
Sind die Hühner platt wie ein Teller, war der Trecker wieder schneller!
Alle Kinder spielen fangen, außer Britta, die knallt ins Gitter!
Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."
Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
"Aua, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.
Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.
Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.
Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.
Warum trägt man in Amerika eine Mütze anstelle eines Helms?
Weil Trump beides von einem 30 Meter hohen Turm geworfen hat und der Helm kaputt ging, aber die Mütze nicht!
Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"
Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"
Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"
Fritzchen kommt von seiner ersten Fahrstunde heim und sagt: „Wollt ihr wissen, wie es in der ersten Fahrstunde war, oder wollt ihr es morgen in der Zeitung lesen?“
Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.
Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“
Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“
Alle Kinder schwimmen im Staudamm, außer Sabine, die klebt an der Turbine.
Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.
Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf.
Er fragt zu dem Arzt: Was ist los?
Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Wand gelaufen.
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Alle Kinder sitzen auf dem Baum, außer Schorch, sein Ast war morsch.
Eine Frau fragt Fritz: Wo ist deine Mutter? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Dein Papa? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Deine Schwester? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Dein Bruder? Fritz: Vom Zug überfahren.
Und dann die Frau: Und was machst du hier?? Fritz plötzlich so: Ich... fahre... Zug! XXDD