Unfall-Witze

Zwei Autos fahren ineinander.

sagt der eine: "Sagen Sie mal, sind Sie blind?"

der Andere: "Wieso, ich hab Sie doch getroffen!"

Fritzchen: „Meine Mama ist ins Wasser gefallen!!!“

Ein Mann springt rein, findet aber nichts. Er sagt: „Ich kann deine Mama nirgends finden!“

Fritzchen: „Da ist ja meine Schraube!“

Alle Kinder gehen über die Straße, bis auf Uli, der fällt in den Gulli!

Schule...

Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.

Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.

Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Alle Kinder halten vor einer Klippe an, außer Peter, der läuft noch 'nen Meter.

Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Was steht auf dem Grabstein eines Elektromechanikers?

Ihn hat der Schlag getroffen!

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.

Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"

Sagt der Andere: "Gips auf!"

Roger versinkt im Moor.

Deine Mutter wird von einem Motorradfahrer angefahren und sagt: „Können Sie nicht um mich herumfahren?“

Sagt der Motorradfahrer: „Tut mir leid, ich hatte Angst, dass der Sprit ausgeht!“

Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...

Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.

Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.

Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.

Alle Kinder gehen durch die Straße, außer Maxi, ihn überfährt ein Taxi.

Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.

War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!

Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter! 😞

Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.

"Oh, die Arme..."

Nee... die Beine!

An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.

Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"

Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein, meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.

Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug, als es zum Absturz kam. Waren nur drei Fallschirme an Bord. Arnold Schwarzenegger sagte: "Ich bin ein berühmter Schauspieler, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Donald Trump hingegen sagte: "Ich bin der klügste Mensch der Welt, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Da sagte der Priester zu dem Mädchen: "Hier, nimm du den letzten Fallschirm, ich bin der Priester, ich komme sowieso in den Himmel." "Keine Angst!", sagte das Mädchen, "es sind noch 2 Fallschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"