Bei uns ist das Internet ausgefallen, dass hieß ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.
"Und ihr Fachgebiet ist fußball"? Frag der Showmaster. "Ja" , antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“ Erwiedert das Kamel: „Komisch, die Frage, von jemanden der seinen Penis im Gesicht trägt!“
Minecraft Fortnite Gta Was haben die Spiele gemeinsam?
Nix aber danke für deine Aufmerksamkeit
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Gehe doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!" Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!".
„Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!“ (schaut auf sein Handy) „Da, jetzt!“
Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch neben ohne Handy und ohne Kopfhörer er guckt einfach nur
Ich hab mich weggesetzt Krankes Schwein
Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung. Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch:" Nicht so laut"
Mutter: "Was willst du haben?" Kind: "Geld." Mutter: "Das geht nicht." Kind: "Dann einen Freund." Mutter: "Wie viel Geld willst du?"
Manche Menschen sind wie Slinkies.
Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.
Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.
Warum hat eine Clown einen Clowns job - weil er Hobby los ist
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine den Anderen:,,Was geht?" Antwortet der Andere:,,Alles was Beine hat😂"
Beim Fernsehabend:Ach, Susanne, wenn ich fußball schaue vergesse ich alles andere.susanne:ich heiße übrigens franziska
warum gibt es in russland keine liedersänger wie reinhard mey und hannes wader.
weil putin lieber kanonen donner hört.
Alle reiben sich die Hände außer Franz er reibt sich den schanz
Ich erzählte meinem Freund einen Limonadenwitz.
Fanta lustig!
