Unterhaltung-Witze
Dein betrunkener Freund/deine betrunkene Freundin geht zu dir nach Hause, nimmt deinen Hamster, wirft ihn aus dem Fenster und sagt: "Los Pikachu!".
Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:
Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."
Was sagt Woozle Goozle, wenn er eine Dynamitstange sieht?
Nichts, weil er nicht existent ist! 🤣😂
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Unterhalten sich 2 Männer.
Mann 1: "Ich finde, dass alle Menschen mit offenen Fenstern schlafen sollten!"
Mann 2: "Wieso das denn? Sind Sie etwa Arzt?"
Mann 1: "Nein, Einbrecher!"
Treffen sich zwei Creeper im Treppenhaus.
Sagt der eine: "Komm, lass uns hochgehen!"
Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." – "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Witz 2020:
«Gehen wir ins Kino, Schatz?»
DSDS - Die Sendung Der Selbstherrlichen!
Lieber faul vorm Fernseher als radioaktiv!
Deine Mudda nimmt eine Zitrone und wirft die auf den Boden und schreit: "Pikachu!" 😂😂😂
Eure Witze sind so lame, da fress ich lieber nen Vogel!
Was sagt ein Creeper, wenn er sich freut? "Das ist bombastisch!"
Was passiert, wenn man Minecraft Videos für Arme guckt?
Man läuft Amok!
Was bekommen Albaner am häufigsten?
Fifapoints.
Deine Mutter springt für den Rammsteinsänger ein, wenn der Regelschmerzen hat...
Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.
Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."
Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."
Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"
Zwei Hunde treffen sich.
Der eine sagt: "Ich bin ein Adeliger!"
Und der andere sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Ruter vom Sofa!"
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Unterhalten sich zwei Männer im Bus:
„Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.
Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“
„Nein, aber Einbrecher.“ 😃