Unterhose-Witze

Wie heißt eine japanische Unterhosenfirma?

Antwort: Sacki Verpacki.

Deine Mutter kauft Unterhosen bei Zelte Weber!

Was heißt Unterhosenfabrik auf Chinesisch? Sakie Verpacki.

Ich denke, ich bin allergisch gegen Titten!

Immer wenn ich Titten anfasse, schwelt meine Unterhose an!

Deine Mutter ist so fett, manche Leute benutzen das Gummiband an ihrer Unterhose als Bungee Jumping.

„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“

„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“

„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“

Treffen sich zwei Pokémon. Da sagt das erste Pokémon: "Und, wie war es in Paris?" Da antwortet das andere: "Nicht so schön, ich hatte keine Unterhose mit!"

Wenn deine Mutter sich die Unterhose auszieht, hört sich das an, als wenn man einen Klettverschluss aufmacht.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat eine Mütze mit einer Unterhose verwechselt.

Chuck Norris und Superman machten eine Wette. Der Verlierer soll die Unterhose über dem Anzug tragen! :)

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine die andere: "Sag mal, warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Hand drauf, ich hatte voll die beschissene Woche!"

Ging Fritzchen mit seiner Oma in den Park, und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma: "Stopp, Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!"

Am nächsten Tag gingen die beiden wieder in den Park, und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma wieder: "Stopp, Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Doch da sagte Fritzchen zu seiner Oma: "Nein, nein, die können die nicht sehen, ich hab doch gar keine an!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Unterhosen bei Fallschirm.de bestellt.

Was hat Flügel, sitzt im Dunkeln und saugt Blut?

Die neue Always Ultra.

Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."

- Jeder Urlauber, immer.

Was machen 10 Penisse in einem Bus?

Eine Spritztour! :-)

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

Fragt die Verkäuferin: "Lange?"

Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"

Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"