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Unterricht

Unterricht-Witze

Lehrer zu Tom, wenn er zu spät kommt: „Du bist schon wieder zu spät, Tom!“

Darauf antwortet Tom: „Ja, ich bin zu spät, aber Zeit ist Geld und ich habe keins."

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!”

Warum hassen Schüler Mathe?

Im Unterricht: 3+3

Hausaufgabe: 30-7

Test: Johnny hat eine Gurke, die 30 cm lang ist. Er teilt seine Gurke in 2 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,20 Meter große Parklücke einzuparken?

  • 5

    • Dieser Moment wenn,...

    • dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

    • man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

    • im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

    • man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

    • du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

    • du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

    In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.

    Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."

    "Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"

  • 2

    • "Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

    Der Lehrer zum Schüler: „Du hast aber deine Hausaufgaben ganz schön hingerotzt!“

    Darauf der Schüler: „Stimmt, ich hatte Schnupfen!".

    Paulo, Paul, Mateo, Ole, Jonas, Noah, Tobias, Benjamin, Janke, Mika, Luca, Thorin, Ben und Alexander. Ich erwarte euch in der Schule! 🤡

    "Na, Fritzchen, wie war dein erster Schultag?", fragt der Vater.

    "Nicht so gut", meint Fritzchen, "ich muss morgen nochmal hin!"

    Lehrer: "FRITZ!"

    Fritzchen: "Ja?"

    Lehrer: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt!"

    Fritzchen: "Meine Schwester ist schön, PUNKT."

    Lehrer: "Schön, und jetzt sag mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"

    Fritzchen: "Meine Schwester weiß, KOMMA, dass sie schön ist, PUNKT."

    Lehrer: "Und nur noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt!"

    Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß, KOMMA, dass sie schön ist, KOMMA, geht sie auf den Strich, PUNKT."

    Lehrer: O_ó

    Fritzchen: 😀👍

    Die Lehrerin sagt: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen!"

    Zuhause angekommen, fragt Fritzchen seine Oma. Die Oma antwortet: "Die Babys wachsen auf dem Apfelbaum!"

    Am nächsten Morgen steckt Fritzchen einen Apfel in seine Hosentasche. Als die Lehrerin ihre Frage stellt, meldet sich Fritzchen: "Soll ich ihn rausholen?"

    "Nein, aber du darfst gehen..."

    Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

    Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

    "Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

    "Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

    Lehrer/in: "Habt ihr das verstanden?"

    Klasse: "Ja👍"

    Ich zu meiner BFF: "Was müssen wir jetzt machen?"

    BFF: "Keine Ahnung🤷‍♀️😂😅"

    Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"

    Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

    1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

    2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“

    3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“

    4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“

    5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

    6. „Ich hab mein Abitur schon.“

    7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

    8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

    9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“

    Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

    Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Es gibt einen 6. Sinn!"

    Darauf der Lehrer: "Wahnsinn!"