Unterricht-Witze

Jede Mathestunde: Lehrerin: 3 blablabla Volumen Viereck blablabla Ich: *Bin in meinem Traumland* Lehrerin: Lena, was ist das Ergebnis? Ich:... Lehrerin: Du musst das nächste Mal besser aufpassen!!!

Das sagt meine Lehrerin aber schon seit immer...

Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.

Lehrerin: Wo liegt Bayern?

Schüler: Oft an der Tabellenspitze!

Ich letztens:

Lehrer, mach mal die Tür auf!

Ich: Wie denn?

Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!

Ich: Ach so!

Abendschule in der 6. Klasse. Die Freimaurer-Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.

Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt."

Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben?! Große Stille!

Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut."

Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie. Wer hat das geschrieben?! Tödliches Schweigen!

Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus, die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.

Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts. Dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritte zu hören, dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel. Dann - tikitakitikitakitikitaki ...

Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 knallt unaufhaltsam."

Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.

Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"

Sitzt Louis Philip im Unterricht und holt sich einen runter, dann kommt die Lehrerin und furzt ihn an und Philip weint. Aber aus dem SCHWANZ! Hahahaha!

Neulich im Minecraft Religions Unterricht!

Der Lehrer fragt: "Wisst ihr, wer die Welt erschaffen hat?"

Steve: "Klar, Notch!"

Lehrer: "Richtig!"

Alex: "Warte mal, wieso ist die Welt dann viereckig?"

Lehrer: "Ähm 😂😁 fragt eure Eltern."

Achtung: Diesen Witz verstehen nur Erwachsene!

Lehrer: Kehr raus, Tom, dein Gelaber interessiert keinen.

Tom: Können Sie dann mitkommen?

Lehrer: Warum sollte ich?

Klasse: Weil dein Gelaber auch keinen interessiert.

Meine Lehrerin ist ein bisschen zu dick.

Was ist flüssiger als Wasser?

Hausaufgaben!

Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"

"Damit ich arbeiten kann!"

"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"

Ich wollte eigentlich einen Witz über Schule machen, aber der ist sitzen geblieben.

Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"

Lehrer: Was kann an Bäumen wachsen?

Fritzchen: Schokoäpfel!

Lehrer: Tom, du störst den Unterricht!

Tom: Und du störst mich in meinem Gespräch!

Hops genommen!

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Was macht ein Emo in der Schule? Sich erhängen!

Minecraft. Steve sitzt in der Schule. Der Lehrer sagt: "Wir wollen heute in den Nether." Steve stand sofort auf und ging zur Tür. Er blieb stehen. Der Lehrer sagte: "Jetzt drück doch endlich!" Dann drehte sich Steve um und schiss vor die Tür.

Sitzt ein Informatiker im Unterricht.