Der Lieblingssatz von Deutschlehrern: - Genitiv in's Wasser, weil's Dativ ist.
Eine lehrerin sagt : alle idioten stehen auf.da steht einer auf.die lehrerin fragt:warum bist du aufgestanden.Jch will nicht das sie so aleine stehen.
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf :"Bitte , sing uns mal die Note C!"Paulsummt das C."Sehr gut , jetzt bitte ein F!"Paul summt das . "Ausgezeichnet!Und jetzt G."" Danke",sagt Paul, steht auf und geht.
Mein Lehrer sagte mir, ich sollte einen Satz mit nur den Wörtern „in“ und „der“ bilden.
Der Inder in der Inderin
„Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!“ „Das kann ich nicht verstehen!“ (Hoffe der existiert nicht)
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“ Schüler: „Warum?“ Lehrerin: „Weil ich das sage!“
lehrer: was ist ein anderes wort für schule?
Fritzchen: langeweile,stress,menschen
Lehrer: ich hab nur nach einem gefragt und außerdem ist dass falsch
Was machen Mathelehrer auf dem WC?
Sie gehen „Pi“ssen
In der Schulzeit würde ich gerne Relaxo sein und die Schule verschlafen.
Kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr in der Schule sitzt, euch auf den Unterricht freut, alles kapiert und so richtig froh seit dort zu sein?
Ich auch nicht.
Was ist dein Lieblings Fach in der Schule
Meins das Schließt fach
Lehrer: "Was gibt uns das Schaf?" Schüler: "Wolle."
Lehrer: "Was gibt uns das Huhn?" Schüler: "Eier."
Lehrer: "Was gibt uns die Kuh?" Schüler: "Die fette Kuh gibt uns dauernd Hausaufgaben."
Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer, und will einen Film schauen. Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: Alexa, mach das Licht aus. Alle lachen und der Lehrer versteht nichts 😂 😂 😂 😂 😂 😂
„Albernes Handyrumgefuchtel und kindisches Gequatsche wird es hier nicht geben!“ Wie ich als Lehrer den Unterricht eröffnen würde
#snapelove
Ich wollte ein Puff für abschreiber eröffnen, dich der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.
Lehrer: "Was wäre für euch eine echte Herausforderung?"
Fritzchen: "Komm raus!"
wenn schule kein platz zum schlafen ist dann ist zuhause kein platz zum lernen
sorry war kein witz find den trozdem gut
Der Lehrer fragt die Schüler: “Wieviele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?” Meldet sich Fritzchen: “Es gibt sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.”
Ein Lehrer steht mit der Klasse 3a am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren. Nach über einer Stunde meint er: „Den nächsten nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.“
