Urlaub-Witze
Fragt ein Tourist die Rettungsschwimmerin: „Gibt es hier Quallen, Seesterne, Krabben oder ähnliches Ungeziefer?"
Diese antwortet: „Nein, seien Sie unbesorgt, die werden alle von Haien gefressen.“
Diese Wortwitze... Ich hab echt kein Bock mehr!
Autobahn
"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"
"So eine Scheiße!"
Deine Mutter sinkt so heftig, als sie mal schwimmen war, entstand das Tote Meer.
Es war einmal ein kleiner Kalle, der fühlte sich ziemlich ralle. Er schärfte grad seine Kralle und machte sich auf den Weg nach Malle! 😈
Schreibt in die Kommis wer das macht
"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"
"Wie im Paradies."
"Im Ernst?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
Corona in Flaschen.
„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“
Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“
Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.
Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.
Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"
Mann: "B!! B!"
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"
Eine Familie sitzt im Flugzeug, um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blass. "Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, das wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhähne zuzudrehen..."
Wie heißt ein Schiff voller Albaner? Ta Schiffsha!
Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Was machen Fred und George im Sommer?
Den Rasen sprengen! Ba dum tsss
Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"
Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."
Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren… auf die Epstein Insel.
Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.
Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.
Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.
Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.
Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.
Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"
Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.
Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?
"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? - Eine Nuschel.