Vater-Witze

Dein Vater erleidet einen Herzinfarkt, weil er mal 5 Cheeseburger abgreift und er wird dann sofort in das Burger King Krankenhaus eingeliefert.

Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.

Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.

Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"

In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Mein Vater war sogar General." Auch Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Der Lehrer erwidert erstaunt: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal."

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett."

Chuck Norris hat seinem Vater gezeigt, wie man sich rasiert.

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

Wenn dein Vater mal nachts nicht nach Hause kommt, schleudert dich deine Mutter halt selbst einen.

Woran erkennst du, dass deine Schwester ihre Tage hat? -- Der Penis deines Vaters schmeckt nach Blut.

Dein Vater?

Du kannst nicht einschlafen und gehst zu deinen Eltern. Der Vater schläft und die Mutter durchsucht ihre Kommode nach Batterien. "Mama, ich kann nicht einschlafen..." Da fängt die Mutter an, dir einen zu rubbeln und sagt: "So ist dein Vater vorhin auch nach eineinhalb Minuten eingeschlafen."

Deine Mudda fickt mit jedem für Fuffi die halbe Stunde. Für 20 mehr auch blanko. In deinem Bett, während du in der Schule bist, du Hurensohn. Und deine Schwester hat auch schon durchgebumst: Mitschüler, Lehrer, die Stecher deiner Mudda, dein Vater, dein großer Bruder, die rumänischen Straßenpenner...

Hey Olli, hab gestern deine Mudda geknallt. Jetzt jucken mir die Klöten.

Dein Vater gewann den Nobelpreis, weil ers mit deiner Mutter gemacht hat.

Es war einmal DEINE MUTTER, sie bekam dich und sagte: "Das ist nicht mein Sohn!"

Deine Mutter versteckt sich vor deinem Vater vor einer Glastür!

Deine Mutter sieht genauso aus wie dein Vater, nur dass sie unten kein Ding hat.

Deine Mudda schiebt sich lieber ne Gurke in den Arsch, als dein Vater!

Deine Mutter war mit ihrem Hund verlobt, bevor sie deinen Vater geheiratet hat.

Deine Mutter ist die gerechte Strafe für Deinen Vater.

Er: Dein Vater muss Bäcker sein, du hast geile Brötchen!

"Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."