Vater-Witze

Dein Vater kämmt die Rückenhaare deiner Mutter mit einer Harke!

Fritzchen geht mit den Eltern essen.

Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Die Mutter rennt schreiend weg.

Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.

Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.

Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.

Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt mit deinem Vater in einer runden Glaskugel und fragt, ob ich am Fenster sitzen darf.

Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.

Vater: Welche Sorgen?

Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!

Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"

Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"

Jesus fragt: "Vater?"

Der Mann: "Pinocchio?"

Deine Mutter hat angerufen. Du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.

Vater zur Tochter: Wusstest du, dass du vorne einen Strich hast?

Tochter: Nein!

Vater: Kann man das wegmachen?

Tochter: Ja, zeig mal her.

Vater: Ja, hier. Drück dich an meinen Schwanz.

Ein Kind geht zu seinem Vater: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Na, weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind: "Äh... eh...eeeeee!" Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"

Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

"Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn."

Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles!"

Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht!" Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."

"Mein Sohn, warum hast du so rote Augen?"

"Naja, Papa... ich habe gekifft."

"Lüg nicht! Du hast geheult, du Pussy!"

"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass das Theater noch Statisten sucht. Was sind denn Statisten?"

"Das sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben."

"Das wäre doch was für Papa!"

"Abdul, warum heißt Muttersprache Muttersprache?"

"Weil mein Vater nicht Mutter ist, sondern ein Mann, der ständig Butter isst!"

Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.

Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"

Deine Mudder backt nen Kuchen, der verbrannt ist. Sie will ihn ihrer Hassperson bringen, deinem Vater. Sie läuft zu ihm, und um ihn nicht zu sehen, schmeißt sie mit dem Kuchen die Scheibe ein.

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"

Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"