Vater-Witze
Chuck Norris gehorchte nie seinem Vater. Sein Vater gehorchte ihm.
Mein Vater hat einen Kater namens "Martha".
Ihr seid alle schlecht, wallah schlechter geht's nicht!
Der Vater geht hoch in den Estrich und hört: „Jetzt ha i di, jetzt schell i di, jetzt friss i di und jetzt schiess ich dich um em Fänster und rennt abe."
Genau das gleiche bei der Mutter, bei der Schwester, beim Bruder und dann noch das Baby. Das Baby geht hoch in den Estrich und hört schon wieder: „Jetzt han i di, jetzt schell i di, jetzt friss isch di und jetzt schiess ich di us em Fänster." Und dann macht das Baby denn Schrank auf und sieht ein Affe! Und dann wo er die Banane geschält hat, sagte er: „Jetzt ha i di, jetzt friss i di, jetzt schiess i di us em Fänster."
Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"
Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."
Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."
Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"
Wenn man mit deiner Mutter in der Mülltonne Fußball spielt, hat sie Heimvorteil!
Treffen sich ein Vater und der Sohn am FKK-Camping.
Da fragt der Sohn seinen Vater: "Was hast du da unten?"
Antwortet der Vater: "Das ist meine Ente, unten dran sind die Eier und das Nest. Jetzt lass mich bitte in Ruhe, ich will ein bisschen schlafen!"
Nach zwei Stunden wacht der Vater auf und fragt seinen Sohn: "Was hast du mit mir gemacht?"
Antwortet der Sohn: "Ich habe mit deiner Ente gespielt, dann ist sie gross geworden und hat mich angespuckt. Dann habe ich ihr den Hals verdreht, die Eier zerstampft und das Nest verbrannt!"
Dein Vater ist so arm, er geht zum Lidl, nimmt 2 Äpfel und 1 Banane, geht zur Kasse und sagt: "Guckt mal, wie dick meine Eier sind!"
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Deine Mutter ist gleichzeitig dein Vater.
Hab etwas mehr Respekt vor Chuck Norris, er könnte auch dein Vater sein!
Jonas: Dein Vater rollt zum Bier! 😂✌
Sohn: Papa, warum hast du überall blaue Flecken?
Vater: Das kommt davon, wenn die Mutter einen Penis hat, mit dem sie mich immer auspeitschen kann.
Dein Vater schläft und murmelt: "Pikachu, los, Donnerschock und verbrenne meine Mum!"
Deine Mutter verkauft im Wald Stöcke und dein Vater kauft sie.
Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"
Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"
Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"
Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"
Fritzchen: Papa, weißt du, was "neun" auf Englisch heißt?
Vater: Nine.
Fritzchen: Nicht mal das weißt du! 🤦🏼♀️
Sitzt die Familie beim Frühstück:
Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"
Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"
Wenn dein Vater keinen Bart hat, war das letztens doch deine Mutter!
Meine Mutter ist Steinbock, mein Vater ist Schütze, mein Bruder ist Widder, aber warum bin ich ein Mensch?