Vater-Witze

Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"

Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"

Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."

Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.

Alkoholiker

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"

Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."

Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."

Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“

„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“

„Ja, bitte.“

„Also, dann hat er nichts gesagt.“

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?" Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"

Fritzchen kommt früh von der Schule nach Hause und sagt: "Wir haben hitzefrei!" Der Vater wundert sich: "Wieso denn, es ist doch gar nicht warm?" Antwortet Fritzchen: "Das nicht, aber die Schule brennt."

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist. Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt Donald. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um."

Seit dein Vater deine Mutter gefickt hat, sind das einzig Positive in seinem Leben die Tests für Aids, Tripper und Hepatitis C.

Fritzchen sitzt im Restaurant mit seinen Eltern, als Fritzchen aufgegessen hatte, musste er mal. Da schrie er: "Ich muss aufs Klo!" Seinen Eltern war das peinlich, also sagte sein Vater: "Jedes Mal, wenn du mal musst, sagst du, ich muss singen."

Als Fritzchen im Bett lag, sagte er zu seinem Vater: "Ich muss mal singen." Da sagte der Vater: "Jetzt nicht, aber ich muss ganz dringend singen." "Okay, dann sing mir mal ins Ohr!"

Fritzchens Vater geht abends durch die Wohnung, da hört er, wie Fritzchen in seinem Zimmer betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa, meine Oma und meinen Opa."

Am nächsten Abend geht der Vater wieder an Fritzchens Tür vorbei, da hört er: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa und meine Oma." Dem Vater fällt auf, dass Fritzchen den Opa nicht aufgezählt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe heruntergefallen und tot ist.

Abends geht der Vater wieder an Fritzchens Zimmer vorbei, er hört Fritzchen sagen: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama und meinen Papa." Der Vater bemerkt, dass Fritzchen diesmal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag kommt der Vater nach Hause, und die Oma ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend vor Fritzchens Tür, um zu hören, was Fritzchen betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.

Seine Frau meint: "Ja, hast du es noch nicht gehört? Der Briefträger ist gestorben!"

Achmet hört Stöhnen aus dem Zimmer seiner Eltern.

Am nächsten Abend hört sein Vater Stöhnen aus dem Zimmer der Oma.

Er platzt rein und Achmet sagt: „Ey, fickst du meine Mutter, fick ich deine.“

Chuck Norris braucht die Toilette nicht zu spülen. Er sagt einfach "Buh!" und schon haut die Scheiße von alleine ab.

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Dein Vater holt deiner Mutter das Bier.

"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.

Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, wirft es deinem Vater ins Gesicht und schreit "Facebook".

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"