Vater-Witze
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"
Der Vater antwortet: "Das Paradies!"
Fragt die Tochter: "Und was hast du zwischen den Beinen?"
Der Vater antwortet: "Den Schlüssel zum Paradies!"
Die Tochter sagt: "Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel!"
Ich benutze nur Qualitätskondome!
Tim, 16, zweifacher Vater.
Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Fritzchen: "Was ist das denn für ein hässlicher Gorilla?"
Vater: "Pst, wir sind erst an der Kasse!"
Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.
Der kleine Bruder zu Karl: "Eh, du, wo geht eigentlich der Storch hin, wenn er das Kind gebracht hat?"
Doffe Frage: "Zurück in Papas Hose?"
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"
Dein Vater hat deine Mutter bei Facebook geblockt...
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.
„Papa, was ist eine Oper?‟, fragt das Kind. „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben anfängt zu singen!‟, antwortet der Vater.
Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?
Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?
Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."
Fritzchen: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare!"
Ein Junge kommt zu seinem Vater und meint: „Papa, du wirst Opa!“
Der Vater: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 16! Was hast du dir dabei gedacht!“
Darauf der Sohn: „Du hast doch immer von mir verlangt, endlich mal was zu machen, das Hand und Fuß hat!“
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"
Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!
Wenn dein Vater "scheußlich" sagt, denkt er an deine Mutter.