Dieser Moment, wenn du dich zum ersten Mal mit einem neuen Freund treffen willst, aber dich nicht traust, nach der genauen Adresse zu fragen...
Verabredung-Witze
Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"
Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."
Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."
Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"
Wenn man mit einem Piraten privat sprechen will, sagt man: "Lass mal unter 3 Augen sprechen!"
Wollen sich 2 Zitronen verabreden, aber die eine kam nicht. Jetzt ist die andere sauer!
Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Wieso kommt Steve nicht zu seinem Treffen?
Etwas blockierte ihn!
Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“
Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“
Schülerin: „Und wo?“
Klassenkamerad: „Wo du willst.“
Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“
Klassenkamerad: „Wann du willst.“
Schülerin: „Okay, bis dann!“
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Blind Date
Die ersten Sätze der Anderen:
"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."
Was ich sage:
"Nutella mit oder ohne Butter?"
Zwei treffen sich.
Einer kommt nicht.
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.
Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"
Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."
Eine Schlange, ein Tausendfüßler und ein Frosch haben sich in einem Restaurant verabredet.
Die Schlange und der Frosch treffen pünktlich ein, nur der Tausendfüßler kommt und kommt einfach nicht. Endlich stolperte er erschöpft in das Restaurant rein.
Die Schlange fragt den Tausendfüßler: „Warum hat das so lange gedauert?“ Der Tausendfüßler stöhnte: „Vor dem Restaurant ist ein Schild angebracht, drauf steht: Bitte Füße abtreten.“
Mama und Tochter verabreden auf freiwilliger Basis 20 Kronen Taschengeld zu zahlen.
Später sagt die Tochter: "Eh, gib mir sofort mein Geld, oder ich rufe die Polizei!" Ich habe gedacht, es ist freiwillig!?
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.
Alles ist bereit, aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet, aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihren Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.
Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott! Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“
Verabredung.
"Hast du Lust auf Gruppensex?"
"Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"
"Drei. Deine Frau, du und ich."
Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.
Er: "Wie erkenne ich dich?"
Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"
Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
